Chante   пожаловался 2016-08-08 в 18:33

-1 50 +1
Лето в гетто

Любишь лето? Молодец! А я нет. Все набегут: УУ, ты вобше с нашой плонеты? Да, я землянин. А вы походу летом на Марс улетаете. За что я ненавижу это лето? (впрочем, все каникулы тоже) да блять за то, что все псевдодрузики поуежзали в свои заграницы блять. А я сука один сижу и нихуя не делаю. От скуки хочется подохнуть. Даже вздрочнуть и то не каеф. Сидишь в своей блядской хате в Жоподрищенске, пока твои френдс-пиздендс тусят в США-ХУЕША, ДУБАЙ-ПИЗДАЙ, ТАИЛАНД-ХУЙЛАНД, ИТАЛИЯ-ФЕКАЛИЯ. Уебки чтоб вы сдохли там. Да-да, я завидую. Потому что блять в РАШЕ-ПАРАШЕ нихуя не лучше. 

Chante   пожаловался 2016-08-08 в 18:23

-1 19 +1
Блядская несправедливость

Бля, ну почему, когда есть желание, нету возможностей? Взять например тренажерный зал, горю сильнейшим желанием накачаться, но сука банальнейшая проблема - денег нихуя нет. Блять. Сука. Занимаюсь дома, есть турник, но блин результатов очень мало нихуя. А если я иду в тренажерку, необходим еще и спортпит. Который блять в 2 раза дороже этого сраного абонемента. Короче, ежели качком хотите стать - гоните бабки, блять. Всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

Qusar   пожаловался 2016-08-05 в 15:30

-1 0 +1
Лучше бы сделали аборт на меня!

С самого детства я была с тяжелой судьбой. Как я родилась биологическая мать бросила меня. Причины, как мне сообщили, нечем было кормить. Когда мне был годик, меня удочерили очень хорошие люди (бабушка и мама). Приемная мать меня очень сильно любила, дала все что нужно ( она не могла иметь детей). Мне было 11, когда появился отчим, который доставал меня. Мама через год заболела раком. Медостазы пошли в печень. И что сделал отчим??? Он ее бросил, сказал что она обманывает его. Маме было очень плохо от этого. В муках через 2 года она сканчалась у меня на глазах. От наркотический обезболивающих ей крышу начело сносить, а другие лекарства при такой заболевании не помогают. Я не умела общаться с людьми, и сейчас не умею. Меня обежали всегда, я была козлом отпущения.

Мы теперь с бабушкой одни остались. Уже 4 года так живем. Ей 80 и у нее бывает бзики и она отыгрывается на мне. Она меня жалеет, а не любит.

* Посмещище я и сейчас!

hmel   пожаловался 2016-08-02 в 00:27

-1 25 +1
Закипелааааа

Так вот,дорогие и уважаемые господа и дамы. Я в здравом уме пишу сюда очередной пост. Я сука терпеть не могу,когда мой мужик смотрит порно и соответственно дрочит на него,вот бдять хоть убейте. Это даже не то что ревность,а банальное непонимание!!! Есть я!!! Твоя женщина,какого черта?? Какого черта ты это делаешь? Я никогда тебе не отказываю,захотел в жопу на бери,отсосать да не вопрос..игры-хуигры,танцы в постели,да что угодно,на все готова,так почему вы пидарасы бесчувственные занимаетесь этим,аааа? Я понимаю если б я морозилась,голова болит пизда ноет пошёл вон.. А я из кожи вон лезть готова. Конечно самоудовлетворение вещь важная,ноо!!! Меня потом ещё и обламывают и не ебут!! Как я должна себя чувствовать ?? Меня блять все в тебе устраивает говорил он,но я смотрю порно говорил он,мать твою сука ебучая! А на появление резинового хуйца в моем шкафу мы обижаемся!!! Да может это все от неуверенности в себе происходит,но знаете что,этот факт нихуя не меняет,мне срать..я просто бешусь с этого дерьма! Кусок тухлого дерьма мне в харю если я такая одна на планете

FriendlyTard   пожаловался 2016-08-01 в 03:10

-1 12 +1
Нахуя?

А нахуя Бля жить? Смысл во всем? Не а чо. Выуиться. Пойти работать. Ненавидеть работать. Завести семью. Ненавидеть семью. Жрать. Дрочить по пятницам вечером и/или встречаться с "друзьями" в баре. Затем синячиться и смотреть на их блядоскошенные ряхи. Приходить домой. Снова жрать. Смотреть зомбоящик. Купить в ипотеку машину, квартиру и прочее говно. Чтобы все как у людей. Спать. Дрочить. Завести детей. Ненавидеть детей. Ездить на дачу к родителям жены. Ненавидеть их. Терпеть насмешки, упреки и подобное от коллег по работе, членов семьи и прочих таких же выблядков как ты. Жрать. Спать. Снова Дрочить. Смотреть фильмы про Джеймса Бонда и завидовать его стилю жизню. Ходить на работу. Жить. Умереть. 
И все напрасно. 

А потом вспоминаешь что ты еще подросток. Сидишь в своей комнате за залитым спермой компьютером и понимаешь как же все охуенно.

ihateme   пожаловался 2016-07-31 в 06:53

-1 35 +1
Надоело

Я больше не могу.

У меня много знакомых в интернете, я с каждым могу наладить контакт, если захочу, я заведомо люблю каждого человека с того самого момента, как он со мной просто поздоровается. Я зависима от проявлений чувств к себе, мне много и не надо - просто один раз завалите меня заботой, просто спросите однажды по своей инициативе, как у меня дела, и я буду любить вас вечно. Буду писать няшные смски, заваливать скайп милыми сообщениями, искренне любить вас, но я болезненно реагирую на любой холодок в общении, который почувствую.

 

В каком-то смысле я прекрасный друг. Я не посмею вас ни в чем обвинить, потому что все буду радостно валить на себя, буду стараться не загружать своими проблемами, потому что боюсь надоесть и оттолкнуть от себя. Наверное, даже в случае ссоры я приползу на коленях и буду слезно молить прощение - я быстро привязываюсь к людям. Даже если мои знакомые начали меня раздражать, я буду искать причину только в себе. За всю свою жизнь я срывалась только на двух людях, предавших мое доверие, но и по сей день я корю за это только себя.

 

Я обожаю своих интернетных друзей, но в реале не имею ни одного. Ото всех я запираюсь в комнате и сутки напролет провожу с теми, кому я хоть немного нужна. Я знаю, что мне нужно общаться с остальными людьми, чтобы не поехать крышей окончательно, но не хочу. Я считаю людей из реала тупыми и недостойными для дружбы. Друзья в интернете - недостижимый идеал, а от тех, кто пытается навязать мне свое общение, я ухожу с раздраженным бурчанием люди

 

Да, я ненавижу людей. Я на улицу не выйду, если увижу там хоть кого-то, я боюсь их, их слов и их взглядов. Для меня стресс просто в магазин за хлебушком сходить, мне неприятен социум. Мое счастье покоится в скайпе и на ролевых форумах, а все остальное я вижу только тогда, когда неожиданно отключается интернет. 

 

Я просила маму сводить меня к психологу, но когда эта возможность появилась, я отказалась. Я подумала о вопросах, которые она может мне задать, о слезах, которые я наверняка не сдержу, о маме, нахождение которой рядом со мной и психологом было бы мне неприятно. И о ее скандале по поводу этого дома, который она наверняка закатит.

 

От суицида меня удерживают только интернетные друзья и нежелание испытывать физическую боль. Я настолько ничтожна, что не могу никому рассказать об этом. Даже семье. Я вынуждена глотать слезы, вытирать покрасневшие глаза, а в душе не понимать, почему семья не замечает, что со мной что-то не так.

 

Спасибо, что прочитали, я закончила.

polina   пожаловался 2016-07-28 в 13:05

-1 38 +1
😡

Ненавижу всяких уродов-чиновников, из-за которых вырубают и сжигают леса, портят воду, загрязняют воздух, строят опиздахуительные многоэтажки, в которых максимум семей 15 живут... бля, но наша планета же одна - это наш дом! 

А ещё винят "грачей-убийц" и Америку, что рождаются больные люди и вообще всё пиздец.

Marino4ka   пожаловался 2016-07-22 в 12:22

-1 24 +1
Ненавижу свою бабушку

Она очень ебанутая! Старая тварь! Никак не подохнет! Заебла меня. Целый сидит у меня в комнате и за мной смотрит как бы я чего плохого не наделала! Я не знаю когда и как я нагрешилаXD что мне нельзя ничего делать! Мне даже одной нельзя на улицу выйти! (А мне ведь 17 лет(((, вот они "лучшие годы жизни") 

Бабка держит меня при себе. Скоро в институт, а она тетей моих уговаривает, чтоб они со мной вместе на автобусе в институт ездили, а то я даун, одна не смогу, УПАДУ!

 

Эта старая ебонашка меня бесит. Да-да, кокококо, блаблабла, так нельзя говорить, но я очень хочу чтобы она умерла! Я о суициде думаю года 2, но меня удерживать жить лишь та мысль, что когда-нибудь я увижу эту блядь в гробу, а не наоборот)

Under A Mask   пожаловался 2016-07-19 в 17:51

-1 89 +1
Я ненавижу свое детство,это самое худшее детство в моей жизни. Я даже врагу бы такое детство не пожелал бы.
Меня в ранем возрасте била собственная мать. Не то что била,а избивала до синяков. Когда я учился в школе (1-2 класс) она всегда била меня по пальцам если я не правильно писал. И даже брала плоскогубцы и ложила туда мои пальцы и давила его. Охуеть правда?  Если я что-то не так делал,брала ремень и била где только могла. Из-за этой сучки моя психика разбита. Я даже девушкой себя ощущать перестал. Мои родители разбудили во мне самые худшие качества. Мой отец сказал ей, что надо физически меня бить иначе вырастет хуй знает кто. Спасибо,папаша! Вы знаете в кого я превратился из-за вашего "воспитания"? Я готов каждого человека убить если меня довести. Я начинаю проклинать все и всех вокруг. У меня из-за них частные приступы гнева. Люди, я страшный человек в гневе. Что только я не делаю когда зол. Я могу собственных родителей убить если они меня доведут или сброситься с крыши. Я не раз пытался выпрыгнуть из окна,вот только инстинкт самосохранения не позволяет.  От злости я не могу себя контролировать,как буд-то в меня вселился бес и говорит "убей нахер всех". Я не могу описать словами свое детство. Это очень страшное детство. Постоянно моя мать говорила мне какого хуя я родился. И правда,нахуя ты меня родила? А те, кто говорят "мать дала тебе жизнь,ты должен быть ей благодарен" - пусть прямо сейчас же сожрет собственное говно,да. Да я был бы благодарен,если бы они были бы ChildFree,я бы блядь не мучался бы. Из-за таких родителей как мои где-то страдают невинные дети. Почему моральные неуравновешенные уроды рожают детей? Почему блядь нельзя запрещать ,чтоб такие рожали? Я не хочу детей. Не потому что ненавижу, а потому что знаю, что не смогу дать им той любви, которой им нужно. Я знаю, как им будет фигово (как мне сейчас). Я не хочу, чтоб они видели несправедливость,я не хочу, чтоб они знали что такое "боль" "одиночество" "слезы".  Я ненавижу этих тварей за то, что они не использовали презерватив когда ебались, и я блядь родился. У них итак детсво было не самым лучшим,какого хрена они решили меня родить? У самих итак с психикой не то... Почему сейчас все плодятся плодятся ,а то, что ребенка надо любить об этом у никого в бошке нету? Дорогие родители которые унижают оскорбляют собственных детей,когда ваши дети вырастут,они точно так же поступят и с вами. Не забывайте об этом. Как говорил Ницше: долгие страдания воспитывают в человеке тирана.

mertvaya   пожаловался 2016-07-13 в 20:07

-1 11 +1
Ненавижу жизнь...

Ненавижу жизнь... Иногда начитаюсь всяких умных мотивирующих цитат… О том, как надо начинать с себя. Как нужно встать с дивана и начать делать то, что всегда хотел и к чему душа рвется. И думаешь: Д-а-а-а, вот он, секрет счастья! Но ничего не получается!!! Потому что я слабая. Потому что ленивая. И в конце концов основа всех моих неудач – моё никакое здоровье. И вроде бы куча инвалидов добивается успеха в чем-либо. Но не я. И я вечно ищу себе оправдания, почему так? Мол, мать алкоголичка, которая говорила мне, что я вырасту блядью и мой удел 9 классов. С детства меня программировали на негатив.. Мол, никакое здоровье и вечно мне плохо, что нет даже смысла что-то начинать. Да, отчасти конечно это все правда, но это так обидно! Обидно, что нет во мне никакого стержня. Обидно, что я безвольная. Обидно, что слабая и больная. Часто страдаю депрессиями. Обидно, что меланхолик. Обидно, что меня тянет на всю эту депрессивную чушь в виде заунывных песен и драматических фильмов. Обидно, что я не оптимист. Обидно... обидно... обидно... Так и тянется за мной бесконечная вереница обид на все вокруг и на весь мир! НЕНАВИЖУ!!! И все эти цитаты… О, Боже! Они такие мотивирующие, что хочется повеситься или спрыгнуть с окна. А все эти истории любви по ящику и в интернете!!! Каждый раз спрашиваешь себя, ну почему у меня не так? Почему именно у той крашеной курицы парень/муж такой романтик? … И тут совсем недавно я нашла в интернете тест «Я солнышко», с помощью которого можно определить, а собственно, какого мужика я сама достойна? И что вы думаете?.. этот тест показал, что я вообще человек ни о чем, унылое говно, и не достойна даже такого мужа, который у меня есть! И я им вечно недовольна. Я все время его критикую. Высказываю ему все свои недовольства. И типа «Женщина становится пилой только тогда, когда рядом с ней бревно». Я «Жена - пила». Ха-ха-ха. Ну тут я не могу поспорить. Муж у меня ленивый и ни чем не интересуется. Но! Спешу напомнить – я унылое говно, которое не достойно даже этого!!! Я два года, как не работаю. И не хочу! Я вообще уже кажется ничего не хочу! Нет, иногда во мне просыпается что-то из прошлого. Хочу например путешествовать. И готова ради этого идти работать и зарабатывать из тех последних сил, которые у меня есть. Но каждый раз говоря мужу «А давай?» слышу в ответ, что ему это не интересно. Или ну да не плохо бы, но деревня важнее! И тут напрашивается вопрос, а какого хера ты вообще с ним, если всё тебя в нем не устраивает? Какого хера ты тратишь своё и его время? Да такого хера, что идти мне некуда! Что до встречи с ним я еще была более сильной и чувствовала себя привлекательной. А потом… Потом, после операции я стала другой. И он всё-время замечает во мне всё что угодно, но не привлекательность и не красоту. Никогда он не скажет мне комплимента, как это делал бывший. Да, тот был козлом еще тем, но я всегда чувствовала себя сексуальной и красивой. При всех своихнедостатках. И да, конечно я вспоминаю его! Блять, как не вспоминать, если это было приятно. И больше этого нет. Он всегда смотрел на меня улыбаясь с нежным взглядом. А муж всегда с недовольством. И вроде бы я понимаю, что это означает только то, что мы оба друг друга не любим, а просто привыкли и терпим. Но уйти мне некуда. И я ощущаю себя перед ним виноватой. За то, что пока я с ним, он не может начать другую жизнь. Он не станет счастливым мужем счастливой жены, счастливым отцом счастливых детей. Черт возьми, у меня даже нет здоровья, родить хотя бы одного ребенка! Я прожигаю дни свои и его.. Я не счастлива. Нам не о чем говорить. Я хочу уйти, но мне некуда. И нет ни работы, ни образования, ни дома, где меня любят и ждут.. Из своего дома - притона я ушла, как только мне стукнуло 18. Раньше я могла работать и снимать жилье, а теперь нет. И я очень часто стала думать о смерти. В глубине души я даже мечтаю умереть, скажем, во сне. Ну, погорюет он месяц-другой, а потом появится шанс начать новую нормальную жизнь. Жизнь, где ничто не будет его держать в этой вонючей Москве. Где никто не будет заставлять гулять там, где ему не хочется. Он сможет сдать квартиру и съехать в деревню, куда он так всегда стремится! Как я устала ощущать себя чьим-то грузом и обузой. Никому не нужной и никчемной.

Я знаю, вы спросите: - А куда ты смотрела, когда выходила за него замуж? Да.. Этот вопрос мучает и меня. Я повелась на то, что он другой. Он заботился обо мне как отец или брат. И тогда подумала я, что именно таким должен быть муж. Что я должна попробовать его полюбить, ведь он меня так добивался. Но на деле он так и остался мне «отцом и братом». Ни великой любви, ни страсти так и не произошло. Самая большая беда наших отношений – это то, что нам не о чем говорить. То, что мы сидим каждый в своем компьютере и даже спим в разных комнатах. Меня это угнетает до такой степени, что я вошла в затяжную депрессию. Потому что по моим представлениям муж и жена должны быть родственными душами. Этого нет. Иногда, когда со мной приключается что-то хорошее и я хочу с ним поделиться ему даже не интересно слушать. О себе он ничего толком не рассказывает. Увлекается охотой, рыбалкой и собирает ножики. Больше ему ничего не интересно. Да и я рядом с ним стала унылым домоседом. Я хочу! Но нет ни сил ни здоровья, ни поддержки. И я ненавижу такую жизнь!!! Я стала чувствовать себя тупо овощем. Ни с кем из своих бывших я такой несчастной себя не чувствовала... Я думала о измене, но мне не позволяет совесть и я изо всех сил сама осознанно стараюсь сводить любое общение с мужским полом к нулю. Потому что не хочу в итоге остаться на улице. Всё бесит. :(

Leki   пожаловался 2016-07-10 в 17:19

-1 4 +1
ненавижу себя и жизнь

я ненавижу жизнь, потому что ненавижу себя. потому, что не хочу для себя ничего приятного, потому что годами живу в депрессии , и щас окончательно смирилась с ней.

я ненеаижу себя потому, что лживая сука. я сильно привязалась к парню- потому что он обратил на мен внимание, потому что тоже в меня влюбился. Начала считать его своей собственностью , и не смогла смириться и спокойно относиться к тому, что он получает удовольствие с другими девушками.

а "предъявлять" ему это не имею права- я общаюсь в такой среде, где нормальным считаются свободыне отношения/

и я щас сильно ненавижу ону девушку- которая ему понравилась, потому что считаю, что она его у меня "отняла". хотя как можно отнять человека- он же не вещь.

я ненавижу себя, потому что начала ненавидеть того, кого любила- сильно обижаться, ревновать его. При том, что он меня не бросал и наоборот говорил, что его влечение ко мне усиливается после встреч с другими. В итоге я его просто послала (взяла пока просто перерыв на месяц), потому что не выдержала ревности и обид. А теперь сижу и страдаю- от одиночества, от ебанутости, от сумасшествия- я постоянно проверяю он-лайн ли он и тп. И за такое тоже сильно себя ненавижу.

 

но больше всего за то, что я такая сука, мерзкая- за то, что ненавижу соперниц.  Мне нет и не может быть прощения. 

и еще я не говорю парню о своем реальном отношении к нему. я зарылась в ненависти- к нему, к себе, и во вранье. 

я хочу умереть. исчезнуть. я боьше не могу выносить ненависть к себе за все это дерьмо.

и я ненавижу себя за то, что пришла на этот сайт- пч считаю, что это "плохо"- изливать тут душу.

но кажется тут самое и место мне сейчас. 

какая же я ебанутая сука.

Катя   пожаловался 2016-06-01 в 21:02

-1 54 +1
Ненавижу все
Так уж иронично сложилось,что мне не повезло.у меня нет никаких талантов,.с рожей не повезло, с голосом,С характером. Я была гадким утенком до 6 класса.Мой характер не позволял общаться с людьми,я их боялась. Я боюсь людей,не общительная, замкнутая,лицемерка,эгоистка.Мне крайне пофигу на то,что кто-то плачет.Меня заботит только собственная шкура. Внешность за все время изменилась,но топовой красоткой я не стала,да и комплексы остались.с дноклахами стала больше общаться.Но в душе понимала,что мне они неинтересны.Но дабы не продолжать гнобление общалась. Я завидую тем,кто живет в японии.Ведь для них неформалы,как обычные люди.Ко мне,анимешнице,люди относились отвратно.Говорили прямо " фв,ненормальная" да и хотелось мне самовыражаться, не смотря на стеснительность.Хотелось ярко розовых волос,.яркого мейка,хотелось заявить миру о себе.Но поняла,что я так долго и упорно притворялась совершенно другим человеком,что в итоге не знаю кто я на самом деле.Я потеряла себя.Я так и соталась,как бабка в "золотйй рыбка " с пустым корытом. Наша страна гниет.Злые люди везде.Каждому нужно лишь унижение другого.На "не таких " косо смотрят тыкают пальцем,гнобят,обзывают. Россия для грустных.

Неважно кто,неважно откуда   пожаловался 2016-06-01 в 09:45

-1 25 +1
Ненавижу себя за слабость и бездействие
Больше всего на свете за последние пару месяцев я стала ненавидеть себя и именно себя. За то ,что слабохарактерная во многих ситуациях, временами испытываю чувство вины и угрызения совести. За то что не могу послать всё и всех к ебени матери,взять себя в руки и жить по своим правилам. Не переношу родителей. Особенно родителей матери,ибо ёбнутый экземпляр. Из крайности блять в крайность. В основном ,когда они что-то делают для нас,даже когда мы не просим(я так точно ничего от них не жду), впечатление такое,будто бы они тешат своё самолюбие,мол мы ж такие невсратые,посмотрите сколько мы для вас делаем(временами напоминаю про свои "жесты доброй воли"). Очень навязчивые ,не умеют слушать. Вечно перекрикивают и перебивают. Легче согласиться с ними,либо по тихому нахуй выслать,чеи что-то доказывать. Временами бывает желание упиздошить обоих. Мать такая же слабохарактерная и на дешовых понтах. Отец...о нем вообще не хочу нихера говорить. Для меня что есть он,что его нет - всё одна хуйня. Мне неприятно ни видеть его ,ни слышать, ни вообще общаться с этим человеком. Я его просто не перевариваю. А главная моя проблема в том,что поддержки моральной от них даже ждать не стоит. Никчемные животные,тольку от этих людей по факту никакого. На моё мнение и на мои желания всем до пизды. Слушают меня на отъебись, давление на мозг ежедневно,ежечасно. Если бы меня спросили ,люблю ли я свою семью,я бы промолчал,н е потому что несмотря на всё вышеописанное я их люблю,а потому что просто не знаю,кто они мне и как я к ним отношусь. А знаете что? А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ ВСЕ НАХУЙ, ЗЛОЕБУЧИЕ ЧМОШНИКИ!!!!! Ей богу,настанет тот день ,когда я просто исчезну и меня больше никто и никогда не найдет.

я не я   пожаловался 2016-05-31 в 18:42

-1 20 +1
за что блять
Ненавижу себя. Ну почему я не могу быть нормальным человеком?!! Задолбало это биполярное расстройство, за что мне вся эта хрень?! Ненавижу то, что не могу контролировать ситуацию, я психически больная мразь, обуза для общества и близких.. То месяцами валяюсь в депрессии ,как тупое никчемное чмо, то начинаются шизонутые заскоки , на подъеме сил и море по колено, начинаются всякие странные знакомства, плохие компании, алкоголь, наркота, совершаю в таком состоянии всякую хуйню ,за которую так стыдно... И ничего не контролирую. Пчему блять со мной так , почему я не нормальная ,как все , а такая долбанутая сука

ana   пожаловался 2016-05-29 в 21:10

-1 6 +1
Почему?
В жизни всё так сложно. Каждый день она подкидывает нам боль, какие-то испытания.. Такое чувство, будто она сама нас ненавидит. Но почему? Почему всё так..? Жаль никто никогда не ответит на этот вопрос. Мы просто вынуждены бороться, сражаться за своё счастье. Ибо жизнь не подарит это всё просто так.. Мы теряем близких, любимых людей. Понимаем, что значит безответная любовь и предательство. Как же я это ненавижу. Жизнь - медаль, у которой две стороны. Всё когда-нибудь встанет на свои места. Если ты наконец счастлив, то в будущем обязательно всё будет наоборот. И самое ужасное - всё это только начало. Вся эта боль и страдания будут преследовать нас всю жизнь. И мы вынуждены мириться с этим. Всегда.

НАТА   пожаловался 2016-05-26 в 12:40

-1 2 +1
Ну где мой пост?
Писала,писала и теперь тут ни хуя найти не могу свою запись.Что за ебаная стена?

аноним   пожаловался 2015-11-27 в 12:09

-1 11 +1
люди это стадо баранов
Вот смотрю новости и офигеваю над тем что происходит вокруг?! Ну вы понимаете о чем я,вообще давно заметил что люди мыслят только стереотипами,любят гадить другим,обсуждать за глаза,подставлять,сплетничать но В своем глазу Бревна не видят идиоты?? Все это поколение,воспитанное бабками из Совка все как на подбор: блять так противно с ними общаться,они как дикие мамонты если вдруг видят что-то из ряда вон выходящее(на их быдлятский взгляд) сразу палят и начинают причитать..дибилиды из 70-х блядь старые пидоры и шмары,котрые ни хуя не понимают.Жизнь это бред..это стадо овулях,рожалок,старперш,и просто быдла..Скопище быдла..С кем не общаюсь.все разговоры у них про Бабло и Работу..говно-работу и Бытовуху..это просто жесть,все злые тупые примитивные приматы..скока уже можно,когда вы все перестанете размножаться? Ведь если по сути подумать то лучше бы был конец света..Если бы вы были умнее то перестали бы размножаться ..Наше бы поколение вымерло и Похуй Дым!! коментите

Дура   пожаловался 2015-11-25 в 17:47

-1 1 +1
Ну что бля вот и случилось
Ну что блять пора и сдохнуть!Кто знает самый нормальный способ??Помогите прошу!И я понимаю сама нарываюсь но блять это была последняя капля! Если я умру станцуйте у меня на могиле макарену!И засмейтесь во весть голос!И я буду счастлива! Странно это всё ведь я ещё мелкая!Но мне срать на свой возрос!Я слишком много дерьма пережила! Если бы я не нашла этот сайт хз что было бы со мной! Поэтому вы ещё увидите тут мои записи!

Аноним   пожаловался 2015-11-25 в 07:33

-1 27 +1
Ненавижу этот идиотский город вместе с идиотской учёбой!
Аааа как я ненавижу свой город и всё что в нём! Полный город быдла, скучных офисных планктонов, совков и попросту идиотов! Бесит и эта школа в которой все орут и говорят делать всё как у всех, твою мать!!! Каждый грёбаный день мне приходится делать так как хотят другие! А если я хочу сделать иначе слышу тупые упреки и снова указания как мне делать! Все просто пиздец какие правильные. Меня тошнит от всего этого. Встаешь, едешь на учебу, а на учебе до тебя снова доебуться, снова дом и времени на отдых и на то что нравиться мне нет совсем! Я хочу уехать из этого города при первой возможности, а точнее сразу после экзаменов, но я не могу мне же не будет 18!!! Сука хули вам не живётся в свое удовольствие? Нахуя вы до других доёбываетесь?!

Анна   пожаловался 2015-11-23 в 19:13

-1 7 +1
Ненавижу этот мир и свою жизнь
Только прошу, не надо в комментариях писать что во всем виновата я, что я тупая, сошла с ума и т.п., это же не логически как минимум! Какой смысл обсерать чужую ненависть? Ненавижу этот мир. Чертов мир, где все так скучно, где все такие тупые и нудные. А теперь внимание на этого психопата! (на меня) Хочу жить в мире магии! Я фанатик, просто фанатик, но у меня депрессия развилась от того, что я не хочу тут жить. Тут ничего нет кроме гребаной науки. Тут нет волшебства, тут нет всего того красивого, что есть в фентези. Как я обожаю фентези. Единственный мир, где бы я хотела жить. Но не это посмешище. Тут же нихера нет! Я нахожу спасение в сериалах, фильмах. Как бы я хотела жить во вселенной какого-нибудь фендома, типа "Доктор Кто" и "Гарри Поттер"! Вы не представляете, насколько я была бы рада жить в два дня, в двух жизнях и реальностях. Ненавижу свое безумство. Оно изматывает. Нет, нельзя быть как нормальные люди. Но я всегда отличаюсь. Все хотят любви, денег, а, твою мать, хочу магии! Я весь день/неделю/месяц хожу грустная только потому, что посмотрела фильм, который впечатлил меня. Ненавижу смотреть фильмы. Потому-что я их люблю. Потому-что их любовь заставляет меня страдать. Идеализирую главного героя (иногда и не главного), начинаю перенимать его характер, начинаю рыдать от того, что я не он, что я глупая тянка, которая имеет мизерные проблемы вроде этой. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я ничего не имею. Я не имею силы воли, чтобы сделать свое тело идеальным, я не имею красивого лица, не имею вкуса в одежде, не имею денег. У меня нет того отличного, хотя бы на восьмерочку (из десяти), внешнего вида. Как вы можете догадаться, ума и стремления у меня тоже нет, ибо я сейчас пишу это. Ною, вместо того, чтобы совершать подвиги, пересиливать себя и добиваться целей. Я ничтожество. Но, дорогие читатели, я упорно тружусь. Я буду лучше! Обещаю! И, когда-нибудь, я перестану ненавидеть. А пока я ненавижу всё это. Спасибо за прочтение.

Добавлено за 24 часа:
0 цитат и 0 комментариев

Лидеры за сегодня

сегодня
неделю
месяц
год

Рекламная пауза:



Ненавижу любовь Ненавижу людей Ненавижу жизнь Ненавижу социальные сети Ненавижу технику Ненавижу компьютеры Ненавижу бывших Ненавижу ждать Ненавижу проблемы Ненавижу игры Ненавижу скуку Ненавижу друзей Ненавижу себя Ненавижу эгоистов Ненавижу одиночество Ненавижу ограничения Ненавижу природу Ненавижу работу Ненавижу зависть Ненавижу соседей Ненавижу систему Ненавижу рекламу Ненавижу Интернет Ненавижу несправедливость Ненавижу парней Ненавижу быдло Ненавижу навязчивость Ненавижу сплетни Ненавижу алкашей Ненавижу детей Ненавижу ремонт Ненавижу болеть Ненавижу врачей Ненавижу лето Ненавижу животных Ненавижу женщин Ненавижу чиновников Ненавижу прыщи Ненавижу курение Ненавижу Москву Ненавижу Дом 2 Ненавижу зануд Ненавижу ненависть Ненавижу Сумерки Ненавижу жару Ненавижу девушек Ненавижу мужчин Ненавижу отца Ненавижу мажоров Ненавижу отношения Ненавижу общество Ненавижу начальство Ненавижу ... Ненавижу насекомых Ненавижу правительство Ненавижу понты Ненавижу мать Ненавижу MTV Ненавижу осень Ненавижу Эмо Ненавижу учебу Ненавижу родителей Ненавижу одноклассников Ненавижу Родину Ненавижу лень Ненавижу бабок Ненавижу глупых Ненавижу малолеток Ненавижу дождь Ненавижу школу Ненавижу сериалы Ненавижу преподавателя Люблю и Ненавижу Ненавижу общественный транспорт Ненавижу геев Ненавижу толстых Ненавижу утро Ненавижу снег Ненавижу зиму Ненавижу ванилек Ненавижу праздники Ненавижу коллег Ненавижу правду Ненавижу ложь Ненавижу закон подлости Ненавижу весну Ненавижу родственников Ненавижу погоду Ненавижу смерть Ненавижу аниме Ненавижу свекровь Ненавижу лицемеров Ненавижу ТВ Ненавижу овуляшек Ненавижу водителей Ненавижу одногруппников Ненавижу секс Ненавижу подруг Ненавижу полицию Ненавижу олимпиаду Сочи 2014 Ненавижу День святого Валентина Ненавижу мужа Ненавижу парикмахеров Ненавижу Почту России Ненавижу нытиков Ненавижу 8 марта Ненавижу США Ненавижу реп Ненавижу аборты Ненавижу месячные Ненавижу Евровидение ненавижу экзамены Ненавижу стереотипы Ненавижу мобильных/интернет операторов Ненавижу рок Ненавижу попсу Ненавижу Apple Ненавижу жену Ненавижу чайлдфри/чайлдхейт Ненавижу толерантность Ненавижу Екатеринбург Ненавижу коммунальные службы Ненавижу дачу

© Вася был тут!
Администрация сайта "Стена Ненависти" не несет никакой ответственности за любые сообщения и комментарии пользователей или третьих лиц, размещенный на сайте hatewall.ru